|
[04.12.2006 05:28]
ĐỊNH NGHĨA VUI
Trời và vợ
1. Đi nhậu về được vợ tha thứ: Thiên đường.
2. Phòng ngủ không có vợ: Thiên cung.
3. Có bồ nhí bị vợ phát hiện: Thiên tai.
4. Vợ nói về mẹ vợ: Thiên vị.
5. Chữ nghĩa của vợ: Thiên văn.
6. Suy nghĩ của vợ: Thiên kiến.
7. Dự định của vợ: Thiên thạch.
8. "Kỹ năng" đi mua sắm của vợ: Thiên phú.
9. Vợ khi còn là người yêu: Thiên thần.
10. Nơi vợ nên đến ở một mình: Thiên Vương Tinh
11- Vòng vàng của vợ : Thiên kim
12- Tuổi của vợ : Thiên xứng
13. Tiền tài của vợ: Thiên tài
14. Búa vợ đánh: Thiên lôi
15. Vợ giận biểu đi nằm chổ khác: Thiên lao
16. Ngoài vùng áp lực của vợ: Thiên lý
17. Nhìn biết những điều vợ muốn: Thiên nhãn
18. Con cưng của vợ: Thiên tử
19: Vợ đòi làm trời trong nhà là Thiên Chuá
20: Biết tính nết của vợ là Thiên thời
21. Mệnh lệnh của vợ là Thiên mệnh
22: Vợ làm chủ gia đình là Thiên chức
23. Vợ đi vắng là Thiên Thai
24. Nghe lời vợ là Thuận thiên
25. Làm công việc cho vợ là Thừa thiên
26. Thay vợ làm việc nhà là Thế thiên (hành đạo)
27. Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
28. Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
29. Những lá thư của vợ là Thiên Thư
30.Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
31.Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
32Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
33Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
34 Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
35 Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
36 Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
37 Nhà của vợ là Thiên Đình
38 Thành phố vợ ở là Thiên Đô
39 Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
40 Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
41 Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
42 Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
43 Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
44 Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
45 Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
46 Con của vợ là Thiên Tử
47 Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
48 Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
49 Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
50 Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
51 Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
52 Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
53 Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
54 Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
55 Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
56 Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
57 Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
58 Chịu hổng nổi phải vùng lên đánh vợ là Bình Trị Thiên
Luận về chữ BẤT
* Cưới vợ xấu là bất tài
· Cưới vợ đẹp là bất hạnh
· Không cưới được vợ (bị ế) là bất trí
· Áo vợ mặc là bất luận
· Cơm vợ nấu là bất kiến
· Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
· Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
· Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
· Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
· Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
· Chồng thường xuyên cãi lời vợ là bất thành
· Vợ chồng cãi nhau là bất hòa
· Nhậu say về đánh vợ, mắng con là bất nhân
· Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
· Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn không sợ là bất khuất
· Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
· Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
· Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
· Vợ không cho lại gần là bất thường
· Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
· Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
· Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
· Biết vợ bị cắm sừng mà không có cách phòng tránh là bất lực
· Ông ăn chả mà bà không ăn nem là bất công
· Ly dị vợ là bất lợi
· Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín
· Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
· Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
· Xin tiền vợ để đi nhậu là bất khả thi
· Trộm tiền của vợ đi đánh bạc là bất lương
· Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
· Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
· Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử
Luận về chữ TÌNH
Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình. Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình trường Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là thâm tình...
CHUYỆN CƯỜI:
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn
Tấm bằng và chiếc đèn
Cuối tuần, sếp bảo tài xế riêng chạy xe thẳng đến một nhà hàng sang trọng quen biết, hai thầy trò nhậu xả láng một chầu. Khi đã ngà ngà say, tay tài xế vừa rót vào cốc sếp vừa nói:
- Theo ý em... để bảo vệ được chiếc ghế ngồi lâu dài... Sếp nên chạy mua một tấm bằng thạc sĩ... nó như bùa hộ thân...
Sếp trợn mắt, nhổ toẹt một bãi nước bọt xuống đất, gằn giọng:
- Chú mày khéo lo bò trắng răng. Tao đây đã có chiếc Ô Dù bự trên đầu bảo kê lâu nay, cần gì đến mấy tấm bằng giả, hả?
- Nhưng... vừa qua em nghe được nhiều lời ra tiếng vào ở xí nghiệp... nói rằng sếp dốt chuyên môn và dốt cả văn hoá... chẳng khác gì một thằng mù đi đường!
- Tao là thằng mù cũng được có sao đâu? Chỉ xì xào thì làm gì được nhau?
- Dĩ nhiên là chẳng có thằng nào con nào làm gì được sếp, nhưng chuyện này làm em nhớ đến một câu chuyện của đất nước Phù Tang hoa anh đào...
- Chuyện như thế nào?
- Có một người mù được bạn tặng cho một chiếc đèn lồng để xách khi đi đường vào ban đêm, ông ta không nhận nói rằng: "Một người mù như ta thì tối hay sáng cũng như nhau, ta đâu phải cần đến đèn". Người bạn giải thích: "Tuy anh không cần đèn, nhưng khi đi đường vào ban đêm, trong tay anh có đèn thì người khác sẽ không đụng vào anh!". Nghe có lý, người mù nhận lấy đèn và đi ra đường. Bỗng có một người đi đường đụng phải ông ta, ông ta sùng gan lên quát: "Bộ anh mù hay sao mà không thấy đèn của tôi?". Người đi đường kia mới nhỏ nhẹ đáp: "Ông có đèn, nhưng đèn đã tắt ngóm từ bao giờ rồi ông ơi!"... Chuyện như vậy đó, thưa sếp!
- Ý của chú mày là...?
- Chiếc Ô Dù của sếp mấy tháng qua rồi bị báo chí đua nhau đánh cho tơi tả, uy tín đã bị sút giảm. Không lẽ sếp chờ cho đến khi Ô Dù gãy gọng, sút cán, tàn rách te tua rồi mới chịu lo cho bản thân mình? Em e rằng lúc đó đã quá muộn...
- Nhưng, tao sẽ không như lão mù trong câu chuyện đâu. Đã mù thì ở tịt trong nhà cho yên, mắc gì ra đường ban đêm cho sinh chuyện rắc rối? Tao đã chuẩn bị "hạ cánh an toàn" hưu non rồi, khà khà khà...
Thời tiết xấu
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!".
Tiền
Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.
- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...
Người bồi bàn ngắt lời cô ta:
- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.
Nếu có tiền
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.
* Rủi ro
Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc:
- Ông có thể tăng lương cho tôi một chút được không ạ? Vấn đề là tôi mới cưới vợ...
- Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro phát sinh ngoài giờ làm việc.
* Điều muốn nói
Chiêm tinh gia nói với một bà khách:
- Tôi nhìn thấy một cảnh tượng hãi hùng: chồng bà sẽ bị bắn chết vào ngày mai.
- Tôi biết rồi, nhưng tôi muốn ông xem hộ là tôi có bị bắt hay không?
* Sợ hết hồn
Huấn luyện viên an ủi võ sĩ quyền Anh vừa bị thua:
- Dù sao ở hiệp ba, cậu cũng làm đối thủ của cậu sợ hết hồn.
- Sao anh ta lại sợ ạ?
- Vì anh ta tưởng đã đánh chết cậu.
* Chưa nghĩ kỹ
Vợ hét lên với chồng:
- Tại sao cả ngày anh cứ chúi đầu vào mấy cuốn sách mà không hé miệng nói chuyện với em lấy nửa lời?
- Có chuyện gì thế ? - Chồng ngẩng đầu lên nói.
- Anh thử nhìn xem! Quanh anh toàn là sách! Anh không thèm quan tâm xem em sống chết ra sao! Em nghĩ giá như em là một cuốn sách có khi còn hay hơn.
- Đừng nghĩ thế! Mỗi cuốn sách anh chỉ đọc vài ngày
Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Điếc
Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".
Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".
Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".
Đang nằm cạnh "thuê bao khác"
Vào buổi trưa, khi các bà vợ gọi vào máy điện thoại di động của chồng, thường là nhận được lời nhắn: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...". Điều này làm cho các bà vợ rất không hài lòng.
Đành rằng, cuộc gọi không thực hiện được là do chồng họ tắt máy, nhưng họ vẫn rất muốn biết lúc đó chồng họ đang làm gì, ở đâu ? Đang ngủ ở cơ quan, đang đi trên đường, đang bia bọt nhậu nhẹt, đang hát hò trong quán karaoke hay đang hú hí bồ bịch ở một nhà nghỉ, khách sạn ? Các bà vợ rất muốn bưu điện bằng cách nào đó nắm được thông tin về chồng họ và báo cho họ biết. Và bưu điện đã đáp ứng.
Vài ngày sau, cũng vào buổi trưa, lúc điện thoại cho chồng, các bà vợ nhận được lời nhắn sau: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện đang nằm cạnh một thuê bao khác, trong một nhà nghỉ. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau".
Nói dối
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao gìơ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Cá đớp hết mồi
Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên:
- Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển còn đầy cá...
- Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá. - Anh chàng thất tình đáp - Nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi.
Không di truyền
Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi.
- Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. - Bác sĩ nói - Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.
Nhầm lẫn
Hai người nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thòng xoã sượi, quần cắt ống te tua, môi phì phèo thuốc lá...
- Vâng! - Người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông gì mà chẳng có phong thái gì cả.
- ồ, nó là con gái tôi đấy! - Bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
Dấu hiệu mang thai
Trong một kỳ thi ở trường y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Anh sinh viên đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to..., anh ta luống cuống lặp lại hết.
Thầy giáo cười hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa... cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa... rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa... to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
- !!!
Đổ xăng được phục vụ sex miễn phí
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ c
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
Tiếu lâm thời số hóa
Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".
"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Chia sẻ mọi thứ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Phản bội bao nhiêu lần?
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Đã chết rồi
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
Súng hết đạn
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.
.Trong giờ địa lý, thầy giáo hỏi: "Mặt trăng xoay quanh trái đất, trái đất xoay quanh mặt trời... Thế còn các ngôi sao thì xoay quanh cái gì?". Một em liền giơ tay: "Thưa, các ngôi sao thì xoay xung quanh... nhà đạo diễn và sản xuất ạ!".
Cu Tèo trách bố: "Bố cho con 50 nghìn đồng nộp tiền học mà bố bắt con chờ mấy ngày nay, lại còn bắt con hứa hẹn chăm ngoan nữa!". "Đó là bố tập cho con quen dần với cơ chế xin - cho".
Người đàn ông hỏi bồ: "Em yêu, em trốn chồng em đi chơi với anh à?". "Em nói thẳng là đi chơi với anh đấy!". "Em nói thế nào mà chồng em đồng ý?". "Em nói, nếu không cho tôi đi thì mai tôi đi... siêu thị!".
Vẽ bậy vẽ bạ
Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Một phụ nữ khoả thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi.
Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!
Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".
|
